من اسم این را عرفان ازدواج می گذارم. ممکن است زوج های فوق العاده آرامی وجود داشته باشند که خیلی صمیمی نیستند و یکدیگر را آزار نمی دهند. اما معمولاً عشق سه مرحله دارد: هماهنگی، ناهماهنگی و ترمیم. این مراحل می‌توانند 20 بار در طول یک مکالمه شام رخ دهند یا در طول دهه‌ها ازدواج یا رابطه طولانی‌مدت شما رخ دهند. مرحله هارمونی عشق بدون دانش است. شما ممکن است تشخیص روحی داشته باشید که این پسر شماست. اما شما نمی دانید صبح با جوراب هایش چه می کند.
مرحله سرخوردگی حیاتی است. این موضوع صمیمیت است. این برخورد عیوب شما و نحوه برخورد ما با آن است. فرهنگ ما مردم را برای مقابله با این ناامیدی تجهیز نمی کند. خشن است. تاریکه. من 20 سال است که در سراسر کشور دویده ام و در مورد آنچه من آن را “نفرت زناشویی معمولی” می نامم صحبت کرده ام و حتی یک نفر به پشت صحنه نیامده است که بپرسد منظور من از آن چیست.
در مورد تعمیر، شما در مورد اینکه چه چیزی می تواند به نظر برسد، بسیار می نویسید، از جمله با برخی از خطوط که آهنرباهای یخچال خوبی برای زوج ها هستند: «متأسفم که احساس بدی کردید. من قصد نداشتم این احساس را در شما ایجاد کنم. آیا در حال حاضر کاری می توانم انجام دهم که به شما کمک کند احساس بهتری داشته باشید؟” این کلمه “اکنون” به نظر کلیدی است.
درست. شما نمی توانید کاری در مورد گذشته انجام دهید. سوال این است که در حال حاضر چه کاری می توانم انجام دهم تا شما را با خود به هماهنگی برگردانم؟ و این به نفع من است که شما را دوباره با خودم هماهنگ کنم زیرا من اینجا هستم – من با شما زندگی می کنم. من در مورد نوع دوستی صحبت نمی کنم. من در مورد منفعت شخصی روشنگرانه صحبت می کنم.
چگونه در تعمیر شکست می خوریم؟
وقتی شریک زندگی شما در وضعیت نامناسبی قرار دارد، این یک خیابان یک طرفه است. همه این را اشتباه می گیرند. قرار نیست “خب، اینها مسائل شماست، اینجا مال من است.” وقتی شریک زندگی شما در وضعیت نامناسبی قرار دارد، مثل این است که در پنجره خدمات مشتری مشغول به کار هستید. شریک زندگی شما می گوید: من یک مایکروویو جدید می خواهم. آنها نمی خواهند بشنوند که توستر شما کار نمی کند. آنها از شما می خواهند که مایکروویو آنها را تعمیر کنید. بعداً می‌توانیم در مورد مشکل شما بشنویم، اما نه. این سوال که چه کسی درست می گوید و چه کسی اشتباه می کند بی ربط است. مهم این است که ما به عنوان یک تیم چگونه این کار را برای هر دوی خودمان انجام دهیم. این تفکر رابطه ای است.
توجه داشته باشید که دو تا پنج سال کار برای زوج‌ها طول می‌کشد تا رابطه‌ای سالم‌تر و صمیمی‌تر ایجاد کنند. شبیه چیه؟
به نظر کار سختی لعنتی است. لحظه به لحظه است. وقتی واکنش‌پذیری خودکار من روی من هجوم می‌آورد، آیا می‌خواهم آن را عملی کنم، یا می‌خواهم استراحت کنم، قدم بزنم، مقداری آب به صورتم بپاشم، با پسر کوچکم در درونم صحبت کنم، مراقبه انجام دهم، بروم در بخشی از شما که می خواهد تعمیرات را انجام دهد متمرکز شده است؟ و در آن لحظه، ما می توانیم به معنای واقعی کلمه میراث را تغییر دهیم. مردم در مورد رویای آمریکایی صحبت می کنند که در آن فرزندان شما زندگی بهتری نسبت به شما دارند. و همیشه مادی گرایانه به آن فکر می کنیم. اما من از نظر روانی و معنوی در مورد آن فکر می کنم – تغییر میراث نحوه بزرگ شدن شما و دادن پیش فرض جدید به فرزندانتان که مهربان تر، انسانی تر و عاقلانه تر است.
